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潇姚居

5/14/2009

谁比谁清醒,谁比谁残酷(转)

     蒹葭苍苍,白露为霜。所谓伊人,在水一方,溯洄从之,道阻且长。溯游从之,宛在水中央。
     蒹葭萋萋,白露未晞。所谓伊人,在水之湄。溯洄从之,道阻且跻。溯游从之,宛在水中坻。
     蒹葭采采,白露未已。所谓伊人,在水之涘。溯洄从之,道阻且右。溯游从之,宛在水中沚。
     ——《秦风·蒹葭》
     “蒹葭苍苍,白露为霜。所谓伊人,在水一方。”诗三百中,论境界,无句可出其右。 这一句,写爱情,也到了某种极致,如看着开在彼岸的莲花——欲接近而不可得的绝望。
     蒹葭,是离爱情最近的草,它比玫瑰平易,却更繁芜,是东方人的爱情证物,可是因为平易繁芜,渐渐不再有人看重,欣赏也只停留在字面上,如同白色大雪飞扬,人人沉湎于那意境,而落在地上的雪,漆黑肮脏,不再有人看顾。
     千年之前,有一人站在岸边,看着秋水汤汤,芦苇大片大片地开过。白色芦花漫天旋舞。他隔着苇丛,想看看有没有伊人站在水之湄。
     千年之后,你若站在芦花荡雪的湖边,仔细听,兴许还有人在水边哀哀常吟:“蒹葭苍苍,白露为霜。所谓伊人,在水一方。”
     蒹葭两个字的发音是那样清淡、素雅,嘴唇轻动,仿佛万水千山后的波澜不惊。仅仅是这两个字,还有它后面那句“白露为霜”,至多意境凄清而已,你绝对想不到那是怎样的苦恋。怎样绝望却又紧紧缠绕住心脏的情感。
     蒹葭沉着如紫禁之巅的叶孤城,当所有的爱恨翻腾如雪涌,他只是笑说一句“成王败寇”,然后任命随风轻轻跌落。
     爱情和权势一样,是引人着魔的东西。写到此时就想起离离《爱城》里写到的在凤凰遇见的男生。那个男生如果换一身古装,换一个场景,如果沱江边长满芦苇的话,他完全可以被看作是“秦风”里的痴情男子,在水边哀哀常吟:
     芦苇密密又苍苍,晶莹露水结成霜。我心中那好人儿,伫立在那河水旁。逆流而上去找她,道路险阻又太长。顺流而下寻她,仿佛就在水中央。
     芦苇茂盛密又繁,晶莹露水还未干。我心中那好人儿,伫立在那河水边。逆流而上去找她,道路崎岖难登攀。顺流而下去寻她,仿佛就在水中滩。
     芦苇片片根连根,晶莹露珠如泪痕。我心中那好人儿,伫立在那河水边。逆流而上去找她,路途艰险如弯绳。顺流而下去寻她,仿佛就在水中洲。
     就诗意看来,男子带着深深不舍和眷恋,女子反而不为所动,一直离得远。这是比较有特色的。看起来是个男子被辜负了,他比较可怜,像《聊斋》里一夜醒来被狐女遗弃在野屋的书生。
     ——爱情,不是那样。它不是一种交易,一种一厢情愿的守候。它更像是你迁移了万里之遥,却不得不发现你原先的居所已被侵占,或是,这个地方原来不是想象中那么适合自己。不得不放弃,如此而已!
     现在,已经很少会轻易同情痴情的人了。痴情的人往往是软弱的,他们太容易把寻找到的情感当做泅渡的木筏,而不去考虑这木筏在风高浪急的海上能行多久。所谓的坚定,也是软弱,因为除此之外,缺乏选择的余地。
     何况,这天下太多女子容易心软,容易将就,太容易被甜言蜜语、小恩小惠打动,能如这诗中知道不合适、不可能,就截然转身,不做眷恋的女子有几个?那些男人们,偶尔徘徊在水边,偶尔为相思所苦,又怎么样?自古以来,为男子化做望夫石的女人何其多,男子转身化做望妻石的,不好意思,好像没有吧。
     还是很遥远的,仿佛睁开眼睛茉莉的香气扑面而来,开在河别岸的桃花惊艳刺目,却似乎永远也不能靠近。
     不能靠近的,才是真正的距离。
     天气寒了,白霜已降,蒹葭黄了,秋水已瘦。而思念,像勒住心脏的钢丝,日夕不放。
     我忘记有多少人愿意用这句话来感叹自己爱情的可望不可及,就像我们不能胜数,有多少人喜欢摇头晃脑地感慨:“关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑。”以此来表达自己爱慕美色的正当,让蠢蠢欲动变得光明正大。
     诗中女子之美,远在男子之上。不得不承认这是那男人用自己的才情和思念喂哺出来的。就像褒姒的一笑是拿整个周王朝烽火做底色提亮一样。我们不禁有这样的思维习惯:这样有才情的男子,他所着迷的女孩一定是美的,所谓伊人,也许她不只美,她或许还有自己的特点。够才情,有一定的头脑。
     也许,不是感觉不到身后注视的目光,不是不知道他在爱慕,而是晓得这是一场没有开始就要结束的游戏。游戏的双方根本不具备同一种分量,不能在同一个级别上PK。如果得不到,已失去,那不如离去。
     假设,她是秦王的妃子或是贵妇,而他不过车前小卒,那相互再爱又能怎样?况且,除了身份,还有太多世情不被计算推测。
     我转过身来。我们之间的空气沉静如水。
     谁比谁清醒,谁比谁残酷。
     在蒹葭生长的地方,灵魂不能同时到达的地方,爱情成了绝望的宿命。连同登彼岸的资格都不获得。
     也有说,这诗是写某位有志之士在寻访梦寐以求的贤人。真相不重要,关键在于传达出的情感。寻找事业的道路和寻找爱情一样艰难困苦,途中渺茫劳碌怪石嶙峋,而贤人亦如女子般难以伺候,且骄矜。
     这位在水一方的伊人,无论是男是女,她(他)的孤洁,都为世所稀。
5/13/2009

简单安装

母亲周日来看姚思羽,临走时留了个红包,说是六一快到了,给姚思羽买礼物。
想到小家伙每次到广场总是对别人的自行车垂涎有加,于是败了辆10寸的儿童自行车。
 
卖家介绍说:为方便运输,所有自行车需要买家简单组装,都有安装说明。
拿到手一开箱傻眼了。
但见一个装着后轮的车架,一堆管子、架子、轮子、垫子,整包的螺丝、螺帽,以及一张疑似说明书的薄纸。
所谓的“简单组装”代表着我要在一个装着后轮的车架的基础上,自己组装一个龙头、一个前轮、一个车座、一个靠背、两个辅助轮、两个脚蹬子还有手刹和车铃。
鼓起勇气拿出那张疑似说明书的薄纸,继续傻眼。
满纸英文,搭配着抽象的简图,叫人如坠云里雾里,连猜的动力都提不起来。
对着配件发了半天呆,认命地先挑出那些“我知道是什么的”,再凭借我对自行车的粗浅认识找出那些“大概是这么用的”,开始漫长的征途。
 
事实证明,之前我对自行车的认识只能用“非常有限”来形容。
装一个龙头耗费了近三刻钟的时间,几乎把所有的配件轮流排列组合了一把。
装一个前轮用了近半个钟头,拿着14样配件反复地拧上、卸下、再拧上、再卸下。
好在材料用掉一样少一样,问题解决一个少一个,外型和功能过得去也就不深究。
终于,在历时近三个小时候后,在我对自行车的了解上升到空前高度的同时,一辆“一碰到处响”的自行车出炉了。
 
在一边观摩良久,并说了无数次“我先玩别的玩具”的姚思羽,迫不及待地跑来要求试骑。
战战兢兢地把小家伙抱到车座上,还好车没倒、人没掉、一踩轮子还能跑。
小东西乐得不肯下来,直要我推着满客厅跑,对我的评价也从“妈妈真笨”上升为“妈妈真棒”,让我狠狠地自我膨胀了一下。
趁着小家伙午睡,赶忙把螺帽紧一紧,等她醒来再出门培训。
5/12/2009

姚思羽

怕是再没机会绣花了,只因为姚思羽现在变得更精了,眼睛一刻也不能离开了。
现在和姚思羽在一起,很多时候看着她是好气又好笑。

掩耳盗铃
抱着姚思羽看电视动画,她挣扎着站起来说:“妈妈坐前面。”
不一会儿,我觉得背后叽里咕噜的。
回头一看,发现姚思羽正在偷偷啃手。
她看到我回头,马上把我的头拨回去,说:妈妈不看。”

装傻
姚思羽把《嘟嘟熊画报》的封面撕掉了。
我对她说:“嘟嘟熊多疼啊,快跟嘟嘟熊说对不起。”
这时姚思羽正站在厨房门边,听我说完就打了两下厨房门,嘴巴里嘟囔着:“打你这个臭东西。”(这是奶奶经常说她的)
然后开始冲我傻笑。

志气
在小区广场上看到有个小男生玩遥控车,别的小孩上去抢,姚思羽突然拉着我往小区大门走。
我问她:“去哪里?”
回答说:“去超市买车车。”
我拉住她,又问:“你带钱了吗?”
她想了想说:“妈妈有钱。”
我说:“妈妈今天没带钱。”
她站在原地想了半天,然后拉着我往家走,说:“回去拿。”

拍马屁
晚上爷爷奶奶回家了,她很讨好地跑过去喊:“爷爷、爷爷。”
然后拖着爷爷去厨房,说:“爷爷烧饭。”
安排好了爷爷,她又磨着奶奶带她出去玩。
回来以后,奶奶说,出门后姚思羽一路抱着她,对她说“我好喜欢奶奶哦”。
前天她跟奶奶睡,昨天早上奶奶上班的时候,我去领她。
她先说:“奶奶再见。”
看奶奶出去了,就趴在我腿上唱:“我的好妈妈……”
真是八面玲珑啊。

软柿子(看来我真的很没权威)
姚思羽爬到我们床上乱蹦乱跳,弄得乱七八糟。
就问她:“你在爷爷那里怎么那么乖呢?”
她做出一副很可怜的表情跟我说:“我好害怕爷爷。”

声东击西
姚思羽到床上拿着玩具鱼竿挥舞,打到我身上,我捂着脸装哭,从手指缝里偷偷看她。
她愣了一会儿,然后来扒我的手,说:“妈妈不哭了。”
我不理她,继续装。
小家伙愣了更长时间,突然伸出手指着天花板说:“看,飞机。”
忍住笑,继续装。
她挠挠头,蹭到床边做下床状,说:“我走了。”
竟然威胁我@_@

爷爷说给姚思羽讲故事书,跟我们说书里的故事她都知道。
奶奶说姚思羽不像是个还不到2岁的小孩,小脑袋里都是坏主意。
猪爸说她在我的教导下越来越精。
太太经常摇着头说姚思羽太厉害了。
我嘛,是姚思羽的御用奴才,受尽压迫和欺诈。
唉,再不教她东西了,小孩子还是笨一点可爱,比较好欺负。

5/7/2009

悟空传

四月从母亲家搬回了一些书,这几天在看《悟空传》。
2001年的版本,2003年收的礼物,送我书的人何在?
 
我们是同一类人,揣着梦想上路。
且行且望,愈清醒便愈痛苦。
白日里我们在真实的世界行尸走肉,午夜拨开心茧对月痛哭。
是的,最深沉的爱是最大的孤独。
 
金蝉子,是自己曾经的理想,坚持着,哪怕粉身碎骨。
那头猪,是我憧憬向往的爱情,有幸福、有痛苦,有笑、有泪,在肉身毁灭的一瞬终得圆满。
那猴子,是我自由自在的梦想,只是终究放不下心中的花果山,也便终究翻不出如来的局。
我们每个人都可以成为英雄,只是放弃永远比坚持容易,于是终究碌碌。
 
这世上万物都是可以随意被变幻的,你要想不被变幻掉,就要先知道自己是什么。
时间逐渐埋葬了我们,却终于无法改变开始,所以也无法改变结局。
是不是选择任何一个方向,都会游向同一个宿命呢?
 
5/5/2009

最近开始精神亢奋,整夜整夜不能合眼。
然后白天头疼眩晕,日子过得像梦游。
我想我可能有点抑郁症的征兆,继4月身体上的发烧之后,5月开始精神上的感冒。
不过乐观的天性已自动开始迎头痛击,我相信情绪上的低气压不会持续太久。
 
唯一的后遗症是开始变瘦。
莫名其妙就瘦下来了,一个星期里掉了3斤左右,再次跌破100大关。
好吧,至少瘦比胖好,不要太夸张就行。
我不想下次见到王雪时又被说是:把衬衫穿出了披风的效果。
 
其实从心底里我一直是喜欢瘦子的,总觉得能控制体重的人对人生也有一种控制力。
怀孕期间体重从100飙升到生育前的151,待到小小猪出生后体重仍维持在136的高位。
那时猪爸总是揉捏我肚皮上的肥肉,嘲笑我猪一样的身材,而我总是咬牙切齿地告诉他我一定会瘦回来。
小小猪断奶后7个月的时间里,白天上班、晚上带孩子,控制饮食,摒弃电梯,长距离地步行。
最终在集团法务离职的催化下,瘦到了90斤,引起了周围人的震惊和恐慌,间接导致我沦为全职猪妈。
在家这段时间,我很感谢小小猪,一天到晚的照顾她让我在饱了口腹之欲的同时维持100斤的体重。
以前不爱运动的我,现在每天都没个停,讲故事讲到想装死,抱孩子抱到手发抖,累得半死却又精神振奋,辛苦却无怨。

身材问题归根结底是个人毅力的问题,考验的是自我约束的决心和自我管理的能力。
突击的减重并不难,日复一日持续的控制才是真正的考验。
管理自己,不轻易放纵,这也是一种积极的人生态度吧。
无法兼善天下,至少无愧于心。